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你的本事要配得上你的奢望

时间:2020-07-30来源:小西湖文学网

大姐今年45岁,八年前和前夫离婚,孩子是判给前夫的,她分得一套六十平米左右的房子,无须承担抚养费。

离婚之前,她一直呆在家里料理家务,前夫负责赚钱养家,离婚后,没有了经济来源,在亲戚的介绍下,她去了附近一家公司管理仓库物资,每个月有三千左右薪水,在我们这个城市,这个收入是偏低的,但是她平时生活简朴,又没有拖累,所以不但够用,每个月还能存下一些钱来。

前几天,有个熟人说要给她介绍对象,大姐半推半就地答应了,想着已经四十多岁了,总不能一个人孤独终老啊,也期盼着能找一个知冷知热的男人共度下半辈子。

于是,一拍即合,对方就去安排了,大姐精心打扮了一番前往,结果坐下没五分钟就满脸怒色地回来了。

我本以为是对方谈吐粗俗或者为人极品,惹恼了大姐,结果大姐真正气恼的原因是对方的职业,那个男人的职业是司机,替一位老总开车,每个月的工资和加班费加起来大概是一万左右,有两套住房,五年前离的婚,孩子归女方所有,去年孩子大学毕业,没有其他负担,年龄也和大姐相仿。

其实当我听到这里时,我觉得大姐和这个男人基本条件是符合的,但是否在一起是需要两个人相处的。

大姐很生气地对我说:“我已经跟介绍人绝交了,她竟然这样来羞辱我,介绍个司机给我,晚情,我老实告诉你,我前夫现在是公司领导,年收入近百万,我再找一个,居然找个司机?去年我前夫再婚了,对方武汉治疗癫痫病哪个医院正规是个三十岁左右的女人,研究生毕业,还是外企白领,我再怎么找,也不能找个司机啊!那不是笑死人了吗?”

我忍了忍,没忍住,很直白地告诉她:

“有两个因素你忽略了,当初,你能找到你前夫,一是当年你年轻,二是当年你前夫还什么都不是,可以说当年你们的条件其实是旗鼓相当的,如今,年龄这个优势你已经没有了,除非你能以其他优点来弥补,比如能力、才华、地位、成就,而你前夫相比于之前什么都没有的状态,反而更多了其他资本,所以他能和外企研究生再婚,如果他现在是个环卫工人(这里没有任何歧视职业的意思),再婚也未必比你容易,所以,关键在于自身的条件。”

于是,大姐就开始感慨这个社会的不公,男人离婚后能找个研究生,越娶越好,女人离婚后却要被人拿个司机来羞辱,不管什么年纪的男人,都只想娶25岁以下的小姑娘。

大姐感慨归感慨,依然坚持要找一个条件比前夫更好的男人,才考虑再婚,认为这才是对的不妥协、不将就。

我知道我不可能改变得了她的观念,只是在心里觉得她有点异想天开。我当然不能武断地说这是绝无可能的,但确实可能性微乎其微。

说实话,婚恋是个非常个性化的问题,每个人都有权利选择自己的另一半,灰姑娘当王妃的也不是没有,可是我们不应该忽略一个事实:

但凡那些逆袭成功的姑娘,在长相、实力、情商等各方面,总有一项特别突出,甚至是每项都特别突出,所以她们最终能癫痫病如何治疗好?够一嫁惊人,但即便她们只是嫁给了普通人,也掩盖不了自身的光芒。

我们的不妥协和不将就,不是我们对别人提出要求,而是对自身提出了要求,鞭策自己不断努力,拥有足够的资本,去过自己想要的生活,无须向这个世界妥协、将就。

相反,若忽视自身条件,却对别人提出过高要求,那便不是佳话,而是笑话了,落在别人眼里,就是没有“自知之明”。

这种“自知之明”适用于任何双向选择。

前不久,我去参加一场家庭式聚会,看见了这样一幕:

一位头发已经微微发白地父亲无奈地对自己的孩子说:“那工作不是挺好的吗?怎么才干几天就不干了呢?”

儿子很不屑地说:“挺好?你开玩笑吧?叫我去做一个促销员,每天去应付那些奇葩客人,这叫挺好?反正我不去了,要去你自己去。”

父亲还在试图说服儿子:“你刚毕业,先去积累一点社会经验也好啊!”

儿子不为所动:“好什么好,工作又累,钱又少,我不去了。”

父亲叹了口气说:“那你想做什么样的工作?”

儿子酷酷地说:“反正我绝对不要看人脸色,工作轻松点,工资高一点就行。”

父亲为难地说:“有这样的工作,我还会不告诉你吗?可是你连大学都没考上,那些好工作是要学历的。”

儿子不高兴了,满脸怒色地看着父亲:“大学没考上怎么了?舅舅也没上过大间歇期癫痫能自己好吗学呢,现在他还不是大领导?就是因为你没本事,舅舅才不给我介绍好工作。”

父亲还在解释:“你舅舅也不是一上班就是大领导,他也是慢慢努力才有现在这个地位的,你要是好好努力,将来也会像你舅舅一样。”

儿子不耐烦了,皱紧眉头看了父亲一眼,走到另一边去了。

然后,我看见那位父亲真的去找自己的小舅子了,要求给介绍一个像样点的工作。

当舅舅的恨铁不成钢地说:“我倒是想给他介绍好工作,我能不希望自己的外甥好吗?可是他要学历没学历,要经验没经验,关键还不踏实,我就算勉强把他弄进去了,他也呆不了几天。”

父亲犹如看到了希望,赶紧说:“没关系,你只要先把他弄进去就行,剩下的就看他自己的造化了。”

孩子的舅舅很无语地哼了一声,转身过来招呼我们了,忍不住抱怨了一句:“现在的孩子眼高手低,要求工作轻松薪水高,还得体面,这样的工作倒是有,你得有实力啊,想当年,我们谁不是一步一个脚印过来的?”

我深有同感,估计是快到毕业季了,总会有人七拐八拐过来要求帮忙介绍工作,其实如果用人单位正好需要人,这边正好在找工作,相互换个信息,真的是件成人之美的事。

但,有趣的是,那些有能力的孩子,已经早早自己找好了工作,而要父母出面来托关系的,不是学历不够,就是能力不行,其实这也没什么,总有相匹配的岗位。

可偏偏这些人的要求却是女性患者如何预防癫痫病遗传:薪水要求5000以上,工作环境要好,职位要体面,不能受委屈,最好别加班。

每次遇到这种情况,我宁愿被骂作冷漠无情,也绝不插手,除非我跟人家公司有仇。

我从不认为,我们需要妥协地过这一生,但不妥协的人生,需要足够的底气,我们更不用去将就,但不将就的背后是足够的努力。

那些不妥协、不将就的姑娘,本身就足够强大,才拥有了更多的选择权,而不是因为她们喊了这一句口号。

无论是伴侣还是工作,我们在挑选对方,亮出我们的种种要求与期望时,对方同样也在挑选我们,也会有他们的要求和期望,这是一个相互挑选的过程,而不是我们单方面提出要求即可成事的。

当你感慨为什么遇不到好男人时,请先审视自身的条件,相信我,如果你足够好,那些好男人会排队来娶你,一个男人眼瞎,不可能每个男人都眼瞎,美好的女子,谁不喜欢?

同样,当你感慨为什么薪水职位都不如意时,也请先审视自身条件,相信我,当你足够优秀时,那些猎头公司会用尽心思来挖你,优秀的人才,谁不喜欢?

所以,你的本事要配得上你的奢望。(文/晚情)

作者:晚情,作家,编剧,云意轩翡翠创始人,著有《且以情深共白头》《豪婚》等书,新书《做一个刚刚好的女子:不攀附,不将就》正在热卖中。微博@晚情的小窝,个人公众平台:倾我们所能去生活。

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